孩子听话,是一场代代相传的骗局

发表于 讨论求助 2019-06-25 01:17:15

‘你要听话,这样妈妈才会爱你’、‘在学校要听老师的话,这样才是好孩子’…要求孩子听话是不少父母的口头禅,表面上看起来不少听话的孩子确实懂事又有礼貌,但其实,一句让孩子听话,却隐藏了很多问题。

父母在夸孩子时,听话是最容易被使用的赞语。


有多少父母还在认为,把孩子改造成自己想要的样子,就是最省心的?


前几天,一篇小学生吐槽妈妈的作文《妈妈这个物种令我怜惜……》刷爆了朋友圈。


原来,在孩子眼中,妈妈每天的关怀居然如此让他心烦:



汤汤,起床去早读 , 马上,gogogo!


大声读出来,叫我听见哦……


读完了?读完了赶紧到 QQ 群里背一遍……


背完了?背完了刷牙洗脸,刷牙要超过两分钟啊,脸好好洗两把……



这位小学生还给妈妈下了一句戳心的总结:妈妈的唠叨,周而复始,从不改变,也从不改进。


看到这里,我捂住老脸,这不就是在说我吗?


每天和孩子打“口水仗”,常常不到五分钟就口干舌燥,然而我自仰首向天吼,我娃依旧淡定如初,该吃吃、该玩玩,你的话一句也没听进去。


身边也经常有妈妈抱怨,为什么有些话我反复说了那么多遍,孩子就是不听呢?


唉,父母这个物种真让人怜惜!又或许,可怜之人自有“可恨”之处呢?


 有多少父母是“人肉包子妈妈”? 


台湾儿童文学作家在TED上做了一个分享,更加接地气地描述了— —


在日常生活里,一个要求孩子“给我听话”的妈妈,是怎样的。


一位妈妈带着两个男孩子吃饭,两兄弟争一个小玩具,妈妈说:“你是哥哥你就让给他。”


哥哥说:“为什么我要给他?”


 妈妈:“因为你比他大。”


哥哥:“那我以后什么都没有了,因为我永远都比弟弟大。”


 妈妈火了:“你要是再说话,不听话,我就让那个阿姨把你剁了,做成人肉包子。”

 


这个故事后,有一个词火了——“人肉包子妈妈”。

 

“人肉包子妈妈”的深层理解是什么?

 

就是为了免去麻烦,扼杀掉孩子所有的好奇心和求知欲。

 

日常生活中,说要把孩子剁了做人肉包子这种偏向凶残的回答比较少,但“你要听话,要乖,妈妈才爱你”的对话场景无处不在,父母们为了“省心”无所不用其极。

 

例如我们小时候问妈妈我是从哪里来的,无非就是垃圾桶捡的、河里捞的等等,上一辈人很少会告诉你:“你是从我肚子里出来的。”

 

因为后面孩子会问:“我是怎么进到肚子里去的?”

 

孩子的天真和想象力,能问你一整天不停歇。这个时候,妈妈们一般会发火——“别吵了!一点都不听话!”


这样的父母都有一个错误的认识:把孩子改造成自己想要的样子,就是最省心的。


你要听话,不然妈妈不喜欢你了。


你要听话,按爸爸说的去做。


你要听话,妈妈说不能这样做就不要再做了。


就像视频中郝老师说到的:很多父母都认为自己教育不好孩子是因为“too busy”,其实是因为家长们“too lazy"。

 

什么是听话?


我们用了最省心的方式去扼杀孩子的求知欲和好奇心,来保全自己的自由和时间。


 你有没有换位体会过孩子的内心? 



武志红在奇葩大会说了一句话:听话,是一场代代相传的骗局。


“你不听话,就是错的”,“我的孩子,爱怎么打骂就怎么打骂”,于是,孩子觉得“父母恨我,我就顺着他们的话自虐”,这种深层潜意识导致的悲剧、闹剧,每天都在新闻里上演。



有一条新闻,孩子一天纵火8起。孩子说:“我爸爸说我早晚得进监狱,我现在就进给他看。”



如果能用“非暴力沟通”的“我式沟通法”,交流试试、讨论情绪、表达想法,那又怎么会走向自杀这种极端?

 

控制、指责、要挟、谩骂都是告诉孩子“你是我的,你要听我的”,这样的情感绑架和勒索,有没有换位体会过孩子的内心?


心理学上,有一个词,叫做“习得性无助”:惯性打击造成的心理崩溃,对于悲剧明明可以主动地逃避,却绝望地等待痛苦的来临。


只会“听话”的孩子,往往是习得性无助感受最深的孩子。


有时候,孩子只是想试探你的底线。


在一次聚会上,小晴一直对调皮的儿子说:


快点吃饭,再不吃饭妈妈生气了!


不要吵了,安静一会,再吵就让你出去!


不要动我手机,再动妈妈真的不要你了。


任她吼破喉咙,4岁的儿子仿佛耳朵上装了防噪音干扰器,不仅没吃饭,还拿着妈妈的手机又是自拍又是录像。


小晴儿子这种行为,其实是一种典型的妈妈聋子”(mother-deaf)现象。


孩子一直在慢慢地试探妈妈的底线,通过和妈妈“对着干”来测试妈妈的反应。


最终孩子发现“原来大人都是骗人的,妈妈并没有真的不要我”,久而久之,孩子就对父母的话产生了免疫,选择性地对父母“失聪”。


而更可怕的是,一旦演变成对所有讲道理的人都“失聪”,那孩子可能真的就没人管得了了。


有时候,孩子只是不喜欢被强迫“听话”。


每个孩子都是独立的个体,有自己的想法,很多时候却不被允许表达,面对父母的强权不得不屈从,嘴里勉强答应着,但没有从心底完全接受和认可父母的话。


这种对父母的不认可会投射到行为上,于是我们经常看到,孩子虽然嘴上答应着“好好好”,但行动上还是一副“我行我素”的做派。


这种孩子常常在心里是对父母有怨言的“都没有允许我说话,凭什么认为你说的就是最合理的”,所以他们只能选择性地屏蔽你的声音磁场。


最终,他只能捂上耳朵,关闭心门,对你一键“屏蔽”。



 亲子关系的本质,是对话和协作 


既然我们像唐僧念经一样,发射的都是反向波,把“孙猴子”弹射得更远,那么应该如何做,才能让磁场守恒,让孩子对我们的话不再充耳不闻呢?


  • 不要用“听话”来作为孩子的奖章


别把“听话”作为孩子的奖章。当孩子顺了你的意和别人打招呼时,不要夸他听话,而是夸他有礼貌;当孩子顺了你的意不再推其他孩子时,不要夸他听话,而是夸他懂得礼让……听话从来都不是一种值得被肯定的优秀品质。


  • 讲理而不是盲目顺从,给出正确做法比单纯阻止更有意义


当孩子犯错时,我们常常这样阻止他。但当我们回头去看这句话时便会发现这其中存在的问题:明明打小朋友是不对的行为,家长没有强调为什么这样做不对,反而只是突出了听话的重要性——不让孩子意识到错误的教育是没有意义的。


丢掉了听话,你和孩子的沟通可以更加有效。


强调结果:“你这样去打其他的小朋友,他们会感觉疼,会哭。”


强调影响:“因为你对他们的伤害,他们便不和你做朋友、不和你玩了。”


提供正确的做法:“如果你喜欢他们,可以摸摸他们的肩膀,或者说你好。”


这才是一个有效的沟通教育:和孩子讲道理、让他明白哪里做错了,而不是要他们盲目顺从;告诉孩子正确的做法而不是单纯地制止某一次的行为。


  • 鼓励孩子表达自己的想法


孩子是一个独立的个体。所以,请把他当做一个人来平等对待。在孩子有了思考能力后,把他的意见作为决定一件事情的参考意见。


去某个地方时,别忘了问问他想不想去?有没有想去的地方?不想去又是为什么?


做某个决定时,别忘了问他想不想这样做?有没有自己想做的事情?


尽可能的尊重他的想法和意愿,没办法如他所愿时,也请以理服人,而不是用听话来命令他无条件服从。


  • 行动胜过千言万语


儿童心理学奠基人Rudolf Dreikurs说:如果真的想改变孩子的行为,家长需要用行动,而不是语言。


泰国有这样一位妈妈,5岁的儿子不想去上学。


于是她自己请了一天假,带孩子去街头捡垃圾来体验生活。妈妈带儿子走了3.5公里,捡了一小袋空瓶子,换了2泰铢。



回来的路上,孩子要坐公交车,妈妈问“你有10泰铢吗”;孩子要吃冰淇淋,妈妈告诉他需要5泰铢……


终于,又热又累的孩子说:我想上学,我要回家。


不得不说,这位妈妈的做法实在高明。她没有跟孩子长篇大论地讲道理,也没有对孩子发脾气,而是用行动让孩子明白——读书可能是最容易走的那条路


  • 给嘴巴加个拉链


有时候,不是孩子不听话,而是我们不会和他们说话。我们宁可夸别人家的孩子,却对自己的孩子吝啬到连句“你真棒”、“你做得好”都不会说。


更有甚者,还会把自己生活的种种不如意,抱怨到孩子身上,对孩子恶语相向。


不妨试着给嘴巴加个拉链,把伤害孩子的话“关住”,多说鼓励、肯定孩子的话,建立起孩子的自信和对父母的信任,打开和孩子沟通的心门。


父母要做孩子的一个好的容器,当孩子把事情做好的时候,认可他鼓励他。孩子挫败需要支持的时候,陪伴他支持他。


家是用来讲爱的,不是用来讲理的。爱通了,理就通了。


每个孩子的心门,最初都是向我们敞开的。慢慢地,在无休止的唠叨中,孩子悄悄地关了门,上了锁。


开启孩子心锁的那把钥匙,就攥在我们手里。这把钥匙就是:


少看孩子的缺点,多去发现他的优点。


愿我们跟孩子说的每一句,都能句句入他耳,句句入他心。


本文来自青榄家长地带,综合自“凯叔讲故事”、“伊姐看电影”、“童话爸爸”、“上海女性”等公号。


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